Vinte e poucos anos e eu ainda estou na minha primeira graduação, visto que tranquei a anterior sem completá-la. No máximo conclui alguns cursinhos livres, com duração de meses.

Vinte e poucos anos e eu ainda não sou bilíngue, pois é, não domino o inglês, ou o espanhol, e que dirá falar japonês.

Vinte e poucos anos e eu ainda não tenho um cachorro sob minha responsabilidade. Até tenho bichos de estimação, mas quem cuida é a minha mãe.

Vinte e poucos anos e sim, eu ainda moro com meus pais. Ainda não comprei aquele apartamento dos sonhos, no qual eu poderei mobiliar e deixar com a minha cara. Tipo nerd chique.

Vinte e poucos anos e eu ainda não viajei o mundo, não conheço nem sequer Campos de Jordão, e olha que é ali do lado.

Vinte e poucos anos e ainda não estou no meu emprego dos sonhos, no qual me sentirei realizada e plenamente feliz, ou pelo menos, mais do que estou agora.

Vinte e poucos anos e ainda não sei tocar muito bem violão, e olha que tento aprender dês dos meus 19 anos.

Vinte e poucos anos e ainda tenho vergonha de cantar em público, considerando que minha voz seja razoavelmente boa para realizar tal façanha. The Voice? Nem pensar!

Vinte e poucos anos e eu ainda não sei cozinhar tipo aquelas pessoas que vão no Master chef, mal eu faço uma omelete, que às vezes sai boa e às vezes não.

Vinte e poucos anos e eu ainda não sou completamente estabilizada, emocional e sentimentalmente, sim, ainda me pego chorando do nada. E quando procuro o motivo, simplesmente não encontro.

Vinte e poucos anos e ainda não tenho tempo e nem dinheiro, para me dedicar ao que eu realmente gosto, não tenho tempo suficiente para os meus amigos, estou sempre respondendo as mensagens com pressa, às vezes sem nem ler exatamente o que escreveram. Qual é, não me julgue por isso, é difícil conseguir conciliar os estudos, amizades e a vida social.

Vinte e poucos anos e eu ainda não sou como àquelas mulheres sensacionais que saem nas revistas, lindas e bem-sucedidas. Que na verdade só servem para nos mostrar o quanto somos meras mortais, principalmente quando nossos namorados ficam babando por elas e esquecem até que estamos do lado. Como eu posso ser assim? No máximo sou esforçada, e sim, ou sou linda, só que a minha maneira. Afinal, autoestima e amor próprio é tudo, não é?

Vinte e poucos anos, e eu até curso uma graduação que eu posso dizer que gosto. Mas não se compara a ser uma cantora famosa, linda e rica. Ou até mesmo uma fotografa bem-sucedida, tipo aquelas que sambam na cara da sociedade. Diga-se de passagem, sem precisar acordar às seis da matina, com cara de derrota e ainda pegar o “trenzão” lotado!

Fora a parte de torcer para que ninguém te veja naquele estado deplorável. Até mesmo por que estragaria todo o seu look de final de semana, oras, algum dia da semana precisamos nos sentir poderosas e lindas, não é? Pena que o final de semana passa bem rápido, e eu volto para a rotina, ou seja, coque e zero maquiagem.

Vinte e poucos anos e eu ainda não sou, e nem sei o que quero realmente ser. Acredito estar no caminho, quem sabe? Acredito que chegarei lá? Tomara que sim. Mas aonde eu quero chegar? Bom, eu ainda tenho vinte e poucos anos...

Sonho com o dia que poderei ser tudo que eu sempre quis, sem medo de falhar. Mas hoje, tudo que eu consigo ver são falhas. Objetivos que eu tracei e não alcancei, planos que eu fiz mas jamais saíram do papel, ou da minha mente bagunçada, exausta de tudo isso. 

Será que um dia eu conseguirei? Tudo que eu quero é encontrar o meu lugar, mas a cada dia isso se torna mais e mais difícil e eu estou desaparecendo... Desaparecendo em meio a tudo que eu desejei pra mim, desaparecendo em mim mesma, nos sonhos que não alcancei. 

Os anos passam e eu me vejo presa, como se em todo tempo eu estivesse andando em círculos, buscando uma saída para meu coração cansado de insistir, de acreditar e se machucar de novo e de novo. 

Como em um lopping infinito, eu me sinto presa e agora nem mesmo sei onde ou quando isso tudo começou. 

Eu só quero seguir, eu só quero escapar de tudo isso, escapar de mim mesma. Só por um momento, encontrar um pouco de paz, eu só quero seguir e achar algum descanso para os meus pés cansados, eu só quero seguir...

Você sempre diz que o amor chega aos poucos, como uma flor desabrochando, de mansinho. Sem grandes pretensões, vem de leve e te acaricia suavemente para não assustar. Mas eu acho que o seu está demorando demais. Porque o meu já está querendo sair, querendo ser. Será que vai demorar? Será que vem no próximo mês? Será que chega algum dia?

Desde que me entendo por gente, lembro-me que sempre busquei aprovação e afeto de todos ao meu redor. Queria fazer com que gostassem de mim, ou pelo menos me notassem. Se eu via uma criança fazendo algo digno de um carinho ou abraço, logo eu queria fazer igual. Por quê? Se funcionava com aquela criança, por que não funcionaria comigo? Por fim eu percebi que não importava o que eu fizesse, ainda assim, no final das contas, eu não era notada. Então eu fui crescendo, percebendo que talvez eu não fosse tão amada quanto os outros, ou que talvez eu fosse menos cativante. Sentindo que o que eu tinha era sempre o que restava. 

Hoje eu sou adulta - ou pelo menos é o que meu documento diz - e constatei que no fundo essa necessidade de querer ser amada a todo custo nunca havia me deixado, a sensação de vazio nunca havia sido preenchida realmente, ou pelo menos não por um longo período. O que eu quero dizer? Sempre podemos tampar o nosso buraco interior, nem que seja por alguns instantes, há várias opções disponíveis para isso: Amores ilusórios, coisas fúteis, paixões banais...  A lista é grande, pode escolher o que quiser. Só tenha em mente que no final, você estará sozinha com um vazio cada vez maior, porque quanto mais você tentar preencher o seu vazio interior com coisas passageiras, mais vai perceber que nada é tão real a ponto de você se sentir plenamente completa. 

Então vai sentir que o vazio está cada vez maior e que talvez você precise de algo mais intenso para enganá-lo. Vai procurar por amores, vai se iludir achando que encontrou e vai chorar. Vai chorar quando perceber que mais uma vez se deixou levar, achando que dessa vez seria diferente, que agora não haveria mais aperto no peito, nem sensação de vazio interior, o buraco finalmente fechou. Doce ilusão, nada mudou, você está sozinha novamente e percebe que talvez não vai conseguir, resolve desistir... Talvez? A dor é tanta que você não consegue mais caminhar. A realidade bate à porta e te mostra que nada jamais poderá preencher completamente o vazio da sua alma. Não importa o que seja. Então, por fim, a constatação, não da para tampar o buraco.

Então, eu te pergunto, qual a finalidade de viver mendigando amor e afeto, sendo que existe alguém que morreu por você numa cruz? Tentando preencher o seu vazio interior com coisas que não poderão se sustentar por muito tempo. Você sempre precisará de mais. Mais uma dose de amor, de uma bebida, ou o que quer que seja. Sempre implorando para que te amem e te aceitem, que percebam o quanto você é especial e valiosa. Sinto lhe dizer, muitas vezes o reconhecimento não virá e o amor não sobreviverá ao dia seguinte. Mas eu aprendi a pouco tempo, que existe alguém que me ama incondicionalmente e graças a Ele eu não preciso mais implorar por amor. Você também não deveria implorar...

Senhor, quem sou eu longe de Ti?

 Não há vida sem a Tua presença, longe da Tua graça e amor...

Quem dera voltar atrás e apagar o que passou, nunca quis magoar o Teu Espirito Santo.

Sempre soube que minha vida era em Ti, no centro da Tua vontade.

Hó Senhor, não retires de mim Teu Espirito, sem Ele eu nada sou...

Aonde eu posso ir papai? Como viverei sem Ti?

Hoje eu sei o tempo que perdi, querendo andar com meus pés sem direção.

Eu pensei que conseguiria, pensei que seria alguém sem Ti... Me perdoa? Me aceita de volta pai? Me deixa estar contigo, na Tua casa, na Tua presença...

Quero me aproximar de Ti, sentir o Teu amor, Senhor ainda sou Tua filha? Ainda posso Te chamar de pai?

Só o que quero é estar contigo, Te adorar e Te louvar.

Recuperar o tempo que perdi e nunca mais, nunca mais sair de perto de Ti 

Senhor, aceita meu coração? É tudo que posso Te dar, Tudo que eu tenho para oferecer... Me aceita de volta papai, eu preciso de Ti para viver e sempre precisei!

Te louvo Senhor por tudo que és, pela Tua graça em minha vida.

O Teu amor é tudo que preciso, nada faz sentido se não tenho a Ti.

A minha vida entrego, tudo que sou e o que tenho.

Algumas coisas terminam para que outras possam começar. Algumas pessoas se vão, para que outras possam surgir. Nem tudo é para sempre, mas nem tudo precisa acabar. Cada momento é único, justamente por não sabermos o quanto durará. Essa é a beleza da vida, de sabermos aproveitar o que temos, mas entender que nada é realmente nosso. Somos somente passageiros, cuidando de coisas ou pessoas que passam por nossas vidas, devemos dedicar o que temos de melhor e esperar que fiquem conosco, isso para pessoas. No caso de coisas, bom... Deus me deu, Deus tirou. Bendito o nome do Senhor

Eu te amei, quando ninguém mais amou. Eu te quis, mesmo quando você não fez nada pra merecer meu sentimento. Eu estive do seu lado, mesmo quando me deu todos os motivos para que eu fosse embora. Eu fui tua luz e teu porto seguro, mas você não soube perceber. Me deixou ir, enquanto eu só queria um motivo para ficar. Você preferiu me provar que eu era indispensável na sua vida. Um tanto faz, mais para nada, sem significado. Então eu me retirei, doeu. Mas a dor de te perder foi a única coisa a me provar que realmente foi real. A dor foi minha companheira, mas ela passou. Assim como meu sentimento por você, assim como todas as coisas que fiz pra ti. Agora são só lembranças de algo que nem realmente posso ter certeza que existiu. Talvez não tenha existido. Talvez eu imaginei... Talvez o coração criou a ilusão de algo entre nós. Mas agora não importa mais. Eu não me importo. Obrigada por me libertar de você!